Deux motards de la Police effectuent des contrôles d'alcoolémie.
Arrive un poivrot qui zigzague avec sa voiture de sport. évidemment, ils lui font signe de s'arrêter.:

L'autre accélère comme un malade et passe devant eux en gueulant:

" J'ai 200 chevaux sous le capot, j'ai mis un tigre dans mon moteur, j'ai un jaguar sur ma calandre... C'est quand même pas deux poulets qui vont m'arrêter !"

Des policiers cambodgiens sont accusés d'avoir gavé de bananes deux voleurs à la tire

Je voudrais partager avec vous une expérience personnelle sur le sujet « Boire et/ou Conduire ».
Sans doute avez-vous connu ces charmants contacts avec la police sur le chemin du retour à la maison après l’une ou l’autre soirée.
Il y a une quinzaine de jours, j’étais sorti avec des amis et ai bu quelques verres de ce bon jus de raisin fermenté.
Sachant pertinemment que j’étais légèrement au dessus de la limite, j’ai fait quelque chose que je n’avais jamais fait auparavant. J’ai pris un taxi pour rentrer chez moi.
Et bien évidemment, j’ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j’étais dans un taxi, ils m’ont salué et m’ont laissé passer.
Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident, ce qui a été une surprise réelle puisque je n’ai jamais conduit un taxi auparavant et que je ne sais même pas où je l’ai trouvé, ni quoi en faire maintenant que ce taxi est dans mon garage.

"Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.

Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
c'est quoi le problème du gars dehors ?
Elle lui répond :
A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé, alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce : bien sur que si vous pouvez....... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...