C'est une femme qui entend pleins de petits bruits qui claquent un peut partout dans la cuisine
et elle se précipite voir
elle voit son mari avec une tapette a la main qui frappe un peut partout
Qu'est-ce que tu fais ?
.. tu ne vois pas ? J'en suis aprés les mouches
tu en a tué beaucoup ?
... oui 3 males et 2 femelles !
comment tu sais si c'est des males ou des femelles ?
...Simple ! j'en ai tué 3 qui étaient sur des canettes de biére et 2 sur le combiné de téléphone
Pourquoi les Belges plantent-ils de l’ail sur le bord des autoroutes ?
Parce qu’il paraît que c’est excellent pour la circulation !
C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan : « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
« C’est ben simple, les femmes me demandaient :
- Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?
- oui !
Et les hommes :
- Ton cheval n’est pas à vendre ?
- Non !!! »
Deux blondes décident de s’inscrire dans le club de vélo local.
C’est aujourd’hui leur première sortie…
Au bout d’un moment, l’une d’elles s’arrête, descends de son vélo et en dégonfle les pneus.
- Mais qu’est ce que tu fais ?
- Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu.
L’autre blonde descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
- Et toi, qu’est ce que tu fais ?
- T’es trop conne, je rentre à la maison.
Un mec retrouve son ex qui travaille à là caisse à carrefour et qu il a trompée .
arrivé au moment de payer elle lui dit à voix haute '' je te demande pas ta carte de fidélité hein! . . ''
C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
Marie est désespérée. Jésus est toujours vierge à 30 ans.
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils. La rencontre a lieu à l'auberge du coin. Après quelques minutes seulement, Marie voitMarie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique:
;Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou;
elle a mit sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse;
elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes.
Là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée.
Je l'ai guérie.
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté, car sa voiture avait 250.000 km!! Elle demande conseille à son amie brune... La brune lui dit : "Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale...?" La blonde lui répond : "Oui, je veux la vendre à tout prix!!" Alors la brune enchaîne : "Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien, et il va te mettre ton compteur à 50.000 km..." La blonde va voir Tony, qui lui remet le compteur de sa vieille voiture à 50.000 km. Quelques jours plus tard, la brune demande à la blonde : "Alors, ça y est! T'as vendu ta voiture??" La blonde lui répond : "T'es folle! Maintenant qu'elle n'a plus que 50.000km, je la garde...
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