Une cigarette raccourcit la vie de 2 minutes
Une bouteille raccourcit la vie de 4 minutes
Un jour de travail raccourcit la vie de 8 heures !
Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.
Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...
Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi..."
Allo la Police ! Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
Le flic éclate de rire et lui dit :
- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !
- Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ? 
Deux hommes sur leur pointu pêchent. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
« Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois ».
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement:
« Réfléchis-y bien avant, parce que des femmes comme ça, c'est dur à trouver !!! 
Bonne soirée .
Un gars entre dans un bar l'air déprimé.
Le barman lui demande:
" - Qu'est-ce qui ne va pas?
- Rien ne va! Ma femme m'a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l'argent, donc je suis en faillite...
- Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé...
- C'est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l'enterrement de mes deux fils, j'ai fait une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m'éviter...aucun survivants.
- T'es vraiment malchanceux, dit le barman.
- Oui, tu l'as dit ! Comme si ce n'était pas assez, lorsque les policiers m'ont rapporté chez moi, j'ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien.
- Ouais, dis, y'a quelque chose de positif dans ta journée?
- Oui, mon test de sida!
Une belle huitre raconte à une amie :
- l'autre soir, j'ai rencontré un poisson très mignon.
- et vous avez passé la nuit ensemble ?
- oui malheureusement.... A mon réveil, je me suis aperçue que ma perle avait disparu.
- Ma pauvre, tu es tombée sur un petit maquereau ! 
Qu'est-ce que c'est que cette nouveauté ?
demande un banlieusard à sa femme.
Alors qu'il fait au moins 38 degrés à l'ombre, tu veux absolument qu'on se balade en voiture dans
le quartier en suffoquant de chaleur parce qu'on garde toutes les vitres levées. - Bien sûr.
Tu ne comprends donc pas que tous nos voisins vont crever de jalousie, en imaginant qu'on a fait
mettre la climatisation?
C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent. Mais où
étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
Ben non, on "Steack Haché" ! ! !
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