19 novembre 2010
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04:44
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en
train de lire un livre Sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle
répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux
s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
"Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer." 
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18 novembre 2010
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16:39
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
"Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !"
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça ? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..., répond la fille.
- Et alors, s'étonne le chef, -j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, c'est un nain.
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17 novembre 2010
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19:42
LOI DU COMPAGNON DE LIT
* C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier. 
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16 novembre 2010
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14:25
Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et
trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson.
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16 novembre 2010
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07:22
Bonjour et bon reveil .
Un couple se rend chez son psy :
- Bonjour, que puis-je faire pour vous ?
- Ben voilà, dit le type en hochant la tête vers sa femme, ça fait huit mois que ma femme se prend pour une tondeuse à gazon !
- Ah oui ? Et pourquoi n'êtes-vous pas venus consulter plus tôt ?
- C'est que mon voisin vient seulement de me la rendre.
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15 novembre 2010
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09:10
Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.
Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui.
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible…
- Ce n'est pas si grave… Tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible ! et mon père va me tuer, il va me tuer c'est sûr.
- Tu n'exagères pas un peu…?
- Non, presque pas ! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma sœur a dit qu'elle n'avait plus ses règles !!!! ….
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14 novembre 2010
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15:02
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...
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13 novembre 2010
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08:29
Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.
- Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.
- Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines.
Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :
- Et toi ?
- Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Ma femme est venue vers moi en rampant...
- Oh !!! font les deux autres admiratifs. Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?
- Elle m'a dit : " Sors de dessous le lit, si t'es un homme ! "
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12 novembre 2010
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09:02
Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d'un saloon.
Il finit son verre, paie et sort.
Trente secondes après il réapparaît.
- Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.
- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n'est pas là, je fais comme à Carson-City.
Il s'installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte... et son cheval est là !
Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l'a suivi demande timidement :
- Qu'est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
- Je suis rentré chez moi à pied...
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11 novembre 2010
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19:26
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