4 avril 2013
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18:22
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige ! et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage..
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.
Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le so......iser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé ... Veuillez réessayer...
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2 avril 2013
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17:23
C’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.
Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut…
Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose.
… Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: « Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers ! »
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31 mars 2013
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12:30
Deux oeufs de Pâques parlent entre eux :
- Tu connais le dessert préféré de la poule ?
- Les oeufs en neige ?
- Nan ! Le dessert préféré de la poule c'est la mouche au chocolat...
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29 mars 2013
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20:35
Cette crise, tout le monde en souffre :
Les boulangers ont des problèmes croissants
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent
A EDF les syndicats sont sous tension
Coup de sang à l'usine Tampax
Les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volailles sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer
Pour les couvreurs c'est la tuile
Les faïenciers en ont ras le bol
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les brasseurs sont sous pression
Les cheminots menacent d'occuper les loco : ils veulent conserver leur train de vie
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied
Les ambulanciers ruent des les brancards
Les pêcheurs haussent le t(h)on
Les prostituées sont dans une mauvaise passe
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent.
Les carillonneurs qui ont le bourdon
Les électriciens en résistance
Et les dessinateurs qui font grise mine
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26 mars 2013
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13:02
Pourquoi un kangourou s'appelle ... un kangourou ?
Reponse.
Quand les premiers colons arrivèrent en Australie, ils demandèrent aux
aborigènes le nom de ces animaux et ils répondirent : kan gou rou. Ce qui
veut dire dans leur dialecte, "Je ne sais pas" !
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24 mars 2013
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17:36
Depuis plusieurs années un homme voit régulièrement un psychiatre parce qu'il est terrorisé toutes les nuits, persuadé qu'il y a un monstre sous son lit qui le guette.
Et puis un beau jour il ne vient plus chez le psy.
Quelques semaines plus tard celui-ci rencontre son patient.
- Vous avez l'air en pleine forme, dit-il.
- C'est parce que maintenant je dors bien. J'ai consulté un de vos confrères et il m'a guéri en une seule séance !
- En une seule séance ? s'écrit le psychiatre. Comment a-t-il fait ?
- C'est simple. Il m'a dit de scier les pieds de mon lit...
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22 mars 2013
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21:54
Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :
- Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…
- Deux heures plus tard le garçon revient.
- C’est fait.
- Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.
- Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…
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20 mars 2013
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12:25
Debordee par la preparation d'un diner special avec des invites sepciaux, une femme demande a son mari :
-Cheri , pourrais-tu aller acheter des escargots en ville, j' ai oublie d'aller chez le charcutier hier et je n'ai pas le temps.
-Tres bien j'y vais....
Le mari, un peu deprime d'avoir a sortir si loin, va acheter 5 douzaines d'escargots et decide ensuite de s'arreter au bar du coin et boire un verre. Il y rencontre ses amis de toujours et decide de boire une 2eme bibine. Quand il sort du bar pour rentrer chez lui, il tombe sur un ami d'enfance et decide d'aller trinquer dans un autre bar et ils boivent ensemble plusieurs verres. En partant du second bar, le mari se rend compte qu'il est completement ivre et qu'il a rate le diner....
Alors, il prend la direction de chez,lui et arrive devant la porte d'entree, il dispose les escargots les uns derriere les autres et sonne.
Sa femme ouvre et le mari dit :
-Allez mes petits ! Allez ! PLus vite que ca, on est deja en retard !
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18 mars 2013
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17:59
J'ai un nouveau chien, il est formidable
Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les testicules du voisin !!!
Bon chien !!!!
J'ai un nouveau chien, il est formidable
Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les testicules du voisin !!!
Bon chien !!!!
- See more at: http://www.humour.com/blagues/jai-un-nouveau-chien-il-est-formidable-je-lui.htm#sthash.BXBUmSaI.dpuf
J'ai un nouveau chien, il est formidable
Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les testicules du voisin !!!
Bon chien !!!!
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16 mars 2013
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17:44
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre:
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue?
- Oui, putain qu'elles sont belles!
- As-tu vu le prix?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?
- Non! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements.. »
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