Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.

Elle est à la recherche d''un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire.

Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ?

Le vendeur réfléchit et il a soudain la révélation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut : Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme !

La femme est amusée et achète la super grenouille.

Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur :
Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place...
Rien ! Pas un mouvement, même pas un "CROA".

Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille là, vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.

Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame.
Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et lui dit en fronçant les sourcils :

- Vilaine ! Vilaine ! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait !

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il

s'arrête et lui demande:

> - Qu'est-ce que tu fais ?
> Elle lui répond:
> - Je vais me suicider !
> Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. Il dit alors :
> - Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?
> Elle l'embrasse alors avec fougue et volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit :
> - Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir heureuse. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?

> - Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...........

Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr !
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi !
- La télé ?
– Et oui, aussi !
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière ?
... ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, sans attendre la réponse, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance. Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Hé là-dedans ! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui fait un grand sourire complice accompagné d’un clin d’œil, et lui dit　:
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière !
Et le gars du 4x4 répond :

- Et c'est pour me dire ça que vous me faites sortir de la douche ?

Deux alcooliques distingués sympathisent autour d'un verre à un comptoir :

- Oh, vous savez, dit l'un, moi, je ne crois qu'à moitié ce qu'on me raconte ; c'est un peu de la déformation professionnelle...

- Ah, bon ? Et qu'est-ce que vous faites comme métier ?

- Je suis psychanalyste...

- Ah, c'est amusant ! dit l'autre.

- Ça vous amuse que je sois psychanalyste ?

- Non, ce n'est pas ça ; c'est que moi je crois plutôt toujours le double de ce qu'on me raconte !

- Comment ça ? dit notre psy intrigué.

- Oui, je suis inspecteur des impôts...

C'est deux types qui sont dans un bal.

Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille.

Alors le premier (un petit malin) dit :
- Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c'est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille : "Dites un chiffre entre un et dix !". Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: "Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi..." Et puis hop, tu l'invites à danser !
- Ah, épatant ! répond le second. Essaie un peu pour voir...

Le petit malin y va et dit :
- Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix !
- Cinq !
- C'est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi !

L'autre se dit "c'est extraordinaire, je vais essayer !", il avise une autre gonzesse, s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix !
- Sept !
- Sept ? Dommage, vous avez perdu !