23 octobre 2011
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18:05
Deux personnes preparent la vitrine de leur nouveau magasin, plusieurs curieux mettent les mains sur la vitre afin de voir ce
qu'il y a derriere , les 2 vendeurs excedes vident cette fameuse vitrine , ce qui va leur permettre de finir l'amenagement du
magasin pour l'ouverture finale , cependant 2 pappis continuent de mettre les mains sur la vitre en questionnant " qu'est ce
que vous vendez dans ce magasin ?", les 2 vendeurs outrés repliquent " des trous du cul", et alors les 2 viellards plein
d'humour repondent , " on voit que ça marche bien il ne vous en reste que deux en vitrine "
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22 octobre 2011
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02:40
A Marseille tous le monde le sait, on aime bien les fesses des femmes. D'ailleur on les appelle : le tafanaaaariiiiiiii.
Alors on a le petit tafanari, le moyen tafanari et le gros tafanari.
Justement, c'est un marseillais, de petite taille, qui est un amoureux transis des tafanaris, mais il les adore à un tel point qu'à chaque fois qu'il en voit un beau, il est obligé d'en vérifier le volume et les rondeurs.
Notre petit bonhomme a l'habitude de prendre le bus pour se déplacer. C'est aussi son terrain de chasse préféré.
Voila que monte dans le bus, une superbe anglaise avec un tafanari du feu de dieu, sublime enfin quoi le REVE.
Notre petit marseillais n'y tenant plus, s'approche du superbe et lui fait son fameux retourné de main avec le doigt en olive qui remonte entre les deux hémisphères.
L'anglaise outrée se retourne et dans un français anglisé lui envoie :
- Oooooh, malôtrooouuu !!!!
Sans se démonter, droit dans les yeux, notre petit marseillais lui dit:
- mes excuses, madame, je ne savais pas...!!!!!!!
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20 octobre 2011
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19:24
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide> pansement. *>
*Son infirmière lui dit : Mon pauvre monsieur, votre femme doit vousmanquer *>
*Ce dernier répond : D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu. *
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19 octobre 2011
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Fred et karine se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt de partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et karine sont déjà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny dit,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
- " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files a l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Karine sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny dit,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond,
- " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école. "
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et karine sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il dit, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
- " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '
Il dit :
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "
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19 octobre 2011
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04:30
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
" Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! "
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
" Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ? "
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18 octobre 2011
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07:56
Comment dort un boxeur?
Réponse : A poings fermés
Qui est le héros préféré des légumes ?
Hercule Poirot (poireau) !
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture, pendant les fêtes de Noël ?
Un chat peint de Noël !
Quel poisson de mer se porte aussi sur la tête ?
Réponse : une raie
Pourquoi la feuille de papier coule ?
Parce qu'elle n'a pas pied (papier) !
Comment s'appellent les parents de l'homme invisible ?
Réponse : les transparents !
Quel est le comble pour un magicien ?
Faire disparaître sa baguette !
Pourquoi les collégiens courent-ils toujours ?
Parce qu'ils poursuivent leurs études !
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17 octobre 2011
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02:49
C'est un jeune homme qui va à la pharmacie, et demande au pharmacien :
-10 capotes s'il vous plait !
-Oh, monsieur est en forme...
-Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c'est une vraie cochonne, si vous voyez ce que je veux dire... En fait, mettez m'en 20, il y aura aussi ma belle famille et ma belle-mère, c'est aussi une sacrée cochonne.
Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier, la tête cachée entre les mains. Il ne s'arrête plus de prier, si bien la fille et ses parents se regardent, étonnés.
Sa copine fini par lui demander :
- Tu m'avais pas dit que tu étais croyant ?
- Et toi, tu m'avais pas dit que ton père était le pharmacien !
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15 octobre 2011
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12:42
C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils : ...
Math 3/20 :
multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable! .
Chimie 2/20 :
transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme .
Sport 0/20 :
ne sait toujours pas nager , ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"
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12 octobre 2011
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Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans la cour de l'usine, ce message : ” Le PDG est nul ”
Furieux, le président ordonne qu’on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait.
Une semaine plus tard, le détective rend ses conclusions :
- J’ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise.
- La bonne d’abord !
- L’analyse d’urine nous a permis de trouver le coupable : il s’agit de votre chauffeur- Et la mauvaise ?
- L’analyse graphologique est formelle : c’est l’écriture de votre femme……
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11 octobre 2011
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17:14
Une blonde sur une plage, regarde le coucher du soleil et soupire:
“Ah, ils ont de la chance là-bas, l’eau doit y être chaude!”… 
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