4 décembre 2011
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08:28
Un vieil homme va manger au McDo et demande à la serveuse :
- Suce ma quéquette ma grosse cr ...
La serveuse un peu gênée et n'étant pas sûr d'avoir bien compris lui demande de répéter. Le vieil homme met la main dans
sa poche et prend son dentier et le place dans sa bouche et dit :
- 6 Mc croquettes pis une grosse frite ! 
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3 décembre 2011
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03:04
L'histoire se passe à Marseille devant un magasin fermé dans la rue St Fé lors des périodes des soldes.
Il y a une queue monstrueuse.
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde sans que personne ne bouge.
Manque de pot, le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle mornifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus et le tabassent en le refoulant vers la fin de la queue.
Il se retrouve au point de départ, c'est a dire au bout de la queue. Mais il décide d' y retourner et là, pareil, il se fait à nouveau rejeter.
Entêté, il décide d' y retourner une 3 ème fois, mais encore pareil, tout le monde lui saute dessus.!!!
A la fin, il regarde tout le monde et leur dit :
- "Ben wallah!!! shi ch'est comme çha...
"z'ouvrirai pas le magazin" 
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2 décembre 2011
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08:27
Dans un petit village d¹Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
Un jour le chien vient à décéder et Jules vas voir le curé et lui demande
-"Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous lui disiez une petite messe."
Le curé d'un air hautain lui répond :
- « Désolé, mais on ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l¹église, mais il y a les Baptistes à l¹autre bout de la
paroisse. Peut-être qu¹ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »
Jules lui dit :
- « Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 euros ce sera suffisant pour ce service ? »
Le curé s¹exclame :
- « Doux Jésus, mais pourquoi ne m¹avez-vous pas dit que votre chien était catholique?
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1 décembre 2011
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17:35
Notre société est ainsi faite :
1 - Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le fonctionnaire : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !
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1 décembre 2011
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08:40
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !
- Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient de boire mon verre de bière à la strychnine !
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30 novembre 2011
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16:21
Je fais deux regimes à la fois
- pourquoi pour maigrir plus vite ?
- non, parce qu'avec un seul je n'avais pas assez à manger!!
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30 novembre 2011
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08:58
C'est un noir en train de mourir de soif dans un désert. Tout à coup, il trouve une lampe, il la
frotte, un génie en sort et lui demande de faire 3 vœux. Le noir voudrait avoir de l'eau, être blanc
et voir plein de fesses. C'est alors que le génie le transforme en WC ....
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29 novembre 2011
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13:22
Un homme regarde le tirage du loto à la tv.
Bingo!!!!! Il a les 6 numéros.
Fou de joie, il ouvre sa fenêtre et crie à sa femme qui discute avec une voisine de l'autre côté de la rue : '' on est millionnaire, on a gagné au loto!''
Sa femme, folle de joie, traverse la rue et... Boum, est écrasée par un camion sous les yeux de son mari qui s écrie:'' ...quand
une journée est bonne elle est bonne!!!''
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27 novembre 2011
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19:46
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il
n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que
jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle
"ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme
dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est
tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"
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27 novembre 2011
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04:57
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décide qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule
donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur !
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