LA CIGALE ET LA FOURMI

à la façon provençale !!! sur un texte de Caldi Richard
(alors essayer d'y mettre l'accent...)



Zézette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la tête,
passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou
à frotter avec les càcous du quartier.

Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin,
elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l'estomac.
Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit,
et ce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, q
ui a réussi à rassasier la poufiasse.

Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur
et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon.
Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie.
Elle s'écrie :
-" Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! "
En effet, le frigo est vide, aussi vide qu’une coquille de moule qui a croisé une favouille.
Pas la moindre miette de tambouille.

Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle,
Zézette résignée se dit :
- " Tè vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache ".
C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston.
- " Et si j'allais voir Fanny ! se dit-elle ".
- " En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube ".
Fanny c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse
qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas.
Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou
ou quelques artichauts à la barigoule.

Zézette lui rend visite.
- " Bonsoir ma belle, coumé sian !
Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment,
tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture !
Brave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille ! "

En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service.
Mais si elle est brave la Fanny, elle est aussi un peu rascous
et surtout elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins
quand elle est en train de se taper une grosse bugade;
ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues.
Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance :
- " Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ?
Moi !!!, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir !
et toi pendant ce temps là, qu'est-ce que tu fais de tes journées?

- " Moi ???? ", lui répond la cagole, j'aime bien aller m'allonger au soleil !
ça me donne de belles couleurs
et ça m'évite de mettre du trompe couillon. "

- " Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil,
et bien maintenant tu peux te chasper.
Non mais !!!! , qu'es'aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir
parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer,
alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.

Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès.
Il dit au président qu'il veut se désister.
Mais pourquoi?
Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable!
Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat!

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres  » E.C « ,  » A.C « ,  » H.P  » ou  » E.T.A  »
- Promis. Promis. Merci.

Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque  » E.C « . Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque  » A.C  » et un souffle d’AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton  » H.P  » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque  » E.T.A  » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…

Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranle, il sonne l’infirmière :
- Qu’est-ce qui m’est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
- Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres  » E.T.A  » signifie  » Enlève Tampax Automatique « … Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller…

Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin. Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l’homme bousculé en tout sens se retrouva à à la fin de la file d’attente.

C’est alors que pris de colère il s’écria en levant une trousseau de clés au dessus de sa tête :  » Et bien si c’est comme ça…j’ouvre pas le magasin !! »

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C’est épouvantable !

L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :

- C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…